我應該是最遲交功課的那個, 容子老師真係唔好意思呀!
請列出你的童年陰影(答案數目不限)，再說出一個或者以上尚未克服的，讓大家幫你想想辦法吧！
有興趣就邀請5位朋友參與吧！
1, 跌蠟筆
小時候媽媽就是很嚴也易發脾氣, 我寫錯個字要罵, 字寫出界要打.
於是乎我幾乎天天都很怕做錯什麼, 很害怕面對媽媽.
那時候是幼稚園, 有次大約也是這等閒事( 我忘了是什麼 ),
媽媽就發脾氣, 一手把桌上的一盒蠟筆都推到地上,
我蹲在地上, 慢慢地收拾, 不敢哭, 我怕哭了會又打.
我不會忘記, 鐵盒掉到地上, 以及蠟筆粉碎的聲音. ( 比一般蠟筆粗幾倍, 比手指公還要粗 )
以後一聽到蠟筆粉碎的聲音, 我都陷入那段日子中.
2, 吵架
如上面說, 我媽媽愛打我, 有時工作上遇到什麼事也拿我來出氣等等.
卻很少在我爸爸面前打, 有次不知怎的在我爸爸面前打我,
我記得我爸爸忍不住罵她, 還丟給我電話, 電話那頭是警察...
他按下999, 幼小的我無言, 掛下電話, 站在角落,
我總是, 陷入兩難的局面.
我寧願被打, 都不想你們老是吵架.
直到現在, 我不介意聽到你說我是負擔,
但我介意聽到你總是把所有生活上的不快都丟給爸爸埋怨爸爸.
我不想聽到你說對他失望, 他已經盡了努力.
別老是埋怨, 怨天尤人, 我想你學學感恩.
我能給你的都給了, 你還要什麼?
我能承受的都受了, 你還要什麼?
3, 去醫院.
我不得不承認我媽媽性格有點問題, 也難相處.
所以二年級的時候, 爸爸有外遇我都不會怪他, 誰沒有做錯過事呢?
媽媽從來就覺得所有錯都是別人的錯, 也不會檢討反省,
那時候, 媽媽也因此病了好長好長的一段日子.
甚至進過醫院, 我天天一放學就去看媽媽,
看著她吃飯, 有時我在旁邊做功課, 或者安靜地坐上一整天.
是媽媽見我的菲律賓姐姐悶了才叫我走.
( 從小就可以安靜地坐上一天, 比如外婆打麻雀, 打了半天, 我就乖乖地坐在旁邊.
什麼都不做, 光光是坐, 連話都不會多說一句, 很靜很靜.
比如陪媽媽去那裡那裡又或者和誰吃飯, 我也是靜靜的. 所以我很好帶就是了. )
晚上, 菲律賓姐姐走了, 爸爸也不在, 我猜他去了另一個人的家.
得我一個的夜, 我好害怕, 總是哭, 我哭是因為我怕第二天看不到媽媽.
我怕媽媽會在夜裡死掉, 所以每天一放學我就急急要去醫院, 媽媽還在我就會鬆一口氣.
我可憐媽媽, 卻又想念爸爸.
我討厭醫院的味道, 那教我心酸.
但慢慢長大慢慢好, 只要有人陪在身邊就會好一點.
4. 拋棄與負擔
我昨天忘了說, 那個暑假, 媽媽讓姨婆帶我回家鄉找外婆. ( 我是年年回去的! )
是爸爸送的機, 我住柴灣, 明明有巴士直到, 卻不明白為什麼要花錢坐的士; 為什麼要去大埔, 而不是機場; 不明白為什麼在大埔會有個女人上車, 不明白為什麼姨婆忽然面有難色; 不明白為什麼那個姨姨要給我紅包, 我不想收, 爸爸卻叫我收; 不明白為什麼會那麼巧, 那姨姨會跟我和姨婆個坐同一架飛機.
那是我唯一一次半踏足大埔, 也許, 我以後都不會再去的了.
臨走之前媽媽千叮萬囑, 要守口如瓶, 要說媽媽過得很好, 爸爸很疼我們, 一切都安好.
我點頭如搗蒜的答應著, 媽媽甚至捉著我要排練一次給她看.
一看到外婆, 她總是先抱起我說看看有沒有長大, 然後我就把這年辛苦儲下來的利是錢通通都掏出來往外婆手裡塞( 那時候是真的年年都給呀! ), 外婆會習慣性的向媽媽他們問平安,
我笑著, 用開朗的語氣說:「當然好囉!」
暑假裡的那個月, 比在香港的, 難過多了.
每一天都擔驚受怕的怕謊言給揭穿, 又擔心媽媽.
有天媽媽打電話回來, 電話說到一半外婆的臉青了, 轉過頭來問我, 「媽媽是怎了?」
「沒什麼, 很好呀!」
「媽媽說爸爸有別個女人, 是不是?」
「沒有呀...」
「你為什麼不跟外婆說呢?」
「因為...因為就是沒有呀...」
媽媽, 不是說過, 怎樣都不能說嗎? 你為什麼守不住呢?
然後是外婆的責罵聲, 不是對我, 是對媽媽.
外婆說, 對一個小孩這樣, 是太殘忍, 為什麼要一起瞞著, 我才多少歲等等.
然後輪到我接媽媽的電話, 我以為媽媽會有解釋她為什麼會說出來.
卻是嚴厲的問我是不是收了一個女人的紅包, 我說是, 她罵我沒骨氣, 說白養了女兒等等, 問我是不是和爸爸合起來欺負她.
媽媽, 我是真的不知道, 那個姨姨是爸爸的情人.
我是真的不知道, 你可不可以把那句不要我收回?
然後外婆掛了電話, 心痛的把我抱入懷, 說外婆要我, 外婆不會丟下我.
摸我頭, 憐惜的說我乖, 問我是不是很難受, 那天下午, 我們抱著哭了好久.
因為這次, 我總是不安, 怕誰誰誰又會不要我, 離開我, 怕成為別人的負擔.
直到現在, 連朋友都不敢深交多幾個, 就是怕成了負擔.
5, 一個人過長的等待, 與安全感.
後來他們鬧離婚, 我陪媽媽去一個地方.
媽媽從來都不告訴我她要做什麼或者去那裡,
但我直覺那是律師樓, 我只是坐在外面等, 一坐又坐了半天.
我就想, 完了, 媽媽之前問我要跟誰我還沒想好.
兩個我都不想得失, 怎麼辦好?
媽媽說不要我, 是不是真的不要了?
可能是我, 可能是因為我他們才要離婚的.
又, 我要等到什麼時候? 我想哭.
後來沒離得成.
大人們覺得我懂事又乖, 所以都把專注力集中在媽媽身上.
沒有人給我心理輔導, 由開始到結束, 也沒人給我解釋大人們在做什麼,
我的心愀結, 到現在還是解不開.
童年都是自己一個過, 天天在擔心被責罵以及其他, 說真的不太快樂.
你明明說我乖, 卻老是打我, 我不明白.
我明明比其他小朋友懂事聽話, 卻老是被罵被比較, 我不明白.
因為童年的事, 搞得我現在很沒安全感,
因為極少感到被呵護被愛, 所以到了現在, 我還是不知道該如何愛自己.
我只知道怎樣去愛人, 怎樣去氾濫地付出以及埋沒自己的負面感覺.
我以為童年是最難過的時光, 卻原來不是.
所有陰影都來自家庭, 因為爸爸, 媽媽失去對人的信任.
她隔天就偷看我的東西, 沒原由的罵等等, 我精神天天都好緊張.
對此, 我盡量體諒, 我包容, 家務煮食雜項幾乎都是我一腳踢.
沒間斷的找兼職, 都是不想媽媽再說我是負擔, 也想自己過得安心點.
但人人都來靠我, 我, 又可以靠誰呢?
但為什麼你就從不給我體諒呢?
我也要上學, 回家又有一大堆家事等著我, 你回來又總是給我看面色,
我常常都放棄好多事來陪你, 其實你知道嗎? 我真的好累了.
你給我抱怨給我責罵給我針鋒相對, 我又有說過你給我帶來情緒病嗎?
我連有情緒病都只敢跟朋友說.
這兩年多來我過得差, 情緒反反覆覆時好時壞.
當你發現努力過後情況還是一樣的時候, 你自然又會沮喪.
我最近又開始失眠﹑有幻覺﹑有幻聽.
我總是聽到有人敲門, 又總是看到背後有黑影走過.
在家裡總是不安心, 我卻已經無退路.
但很快很快, 情況或許會好, 不不不! 情況一定會好!
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