時間都用來打blog, 沒得跟你說心事了.
等我回來的時候... 心事那裡去了呢, 還會不會在?

晚上, 別想太多, 某人跟某人, 了解與被了解, 30和30, 拜託你別想太多.
關於了解, 我從來都是不被了解的, 卻又很看得清別人.
像我知道我媽喜歡吃什麼愛穿怎樣的衣服性格是怎樣.
她卻從不知道我喜歡吃什麼穿什麼從來不知道我的學號我讀什麼班, 那又如何呢?
的確, 說到這些話題時我會有點難過, 可是, 人人性格難改, 我向來都比她更像媽媽...
我從來都不會在課堂上舉手, 我習慣一個人扛起天空, 若天要倒下我寧願死都不會叫人來幫我.
我不愛交朋友, 不喜歡交心, 害怕付出感情, 不透露情緒, 和每個人我都保持距離, 我想愛卻害怕愛.
我想這樣嗎, 我不想, 可是我從小就被丟一旁搞得我愈來愈自閉, 我還記得, 幼稚園時我還是個活躍寶寶我愛跑愛跳愛發問愛爭著舉手. 後來, 是我的家庭太嚴厲, 我怕做錯事, 愈來愈藏起自己, 一說到這些我眼淚就要流了, 想起童年, 總是很難想起快樂的事. 我學會事事靠自己我根本不知道什麼叫愛, 我懂的愛, 是動輒就打罵, 無論我寫錯一個字或者只是遲了反應我都得到同一反應, 我甚至不懂對錯, 我不想, 可是我又有什麼辦法?
我不懂愛人也不懂愛自己, 我很小的時候就想到要死你信不信.

後來, 上了中學, 我發現別人的世界好美麗人們好漂亮學校生活很快樂, 我也想要.
我開始認識朋友, 我找到我的美麗新世界, 就像是剎那間, 我從荒漠去了綠洲.
可是我那不信任的基礎, 讓我對朋友不敢付出, 上中學的頭三年... 我對不起所有我認識的朋友! 
除了慧慧, 我一直都對她好我知道.
感謝L這個像某人的朋友, 我花了好多心思去愛去開她心窗, 那怕最後發現不懂愛的是她,
折騰了兩年, 我最後居然是從一個只愛自己的人身上還學懂愛別人.
現在, 我很懂愛了, 甚至被罵太愛別人不愛自己, 哦你被傷過, 就知道愛人的重要性, 真的, 都寧願別人欺負我辜負我, 傷人那麼心酸, 你怎麼捨得傷?
所以darling, 某人, 也是不知道自己有著許多問題, 即使知道, 也沒有辦法解決, 靠你啦!

在某人未似我般遇上重大事故而一生遺憾時, 請先開解.
你看到我偶爾還是自閉, 一悲傷來襲就想起大片陰影, 情緒病, 不止我辛苦, 連身邊的人都是.
你很清楚吧, 無論我走到多遠, 我還是會想到這些年的點滴.
無論我多不去記, 我多不在乎, 我大方得把不關我事的都啃下去我還是會被陰影催殘.
現在我母親開始後悔這些年來對我愛的方式出了錯現在想彌補, 老實說我覺得很不習慣.
如果她知道我有情緒病會很傷心並怪自己吧, 生命是一種耐力賽, 我跑呀跑, 總有機會跑到陰影以外.
是嗎?

我不是埋怨童年, 只是, 我發現很多很多有關長大的事我現在的性格, 都和我童年有關.
( 對, 看了末那催眠更明白這一點, 小孩六歲前跟往後人格成長有極大關係. )
過去的事都讓它過去, 只是, 你說起時還會流淚, 驚慌時還是把從前的一幕幕記起.
我也不想.
所以某人, 一定有著不愉快的童年作悲傷的基礎吧.

下次, 你不妨這樣問, 我能為你做些什麼呢?
不妨說一句辛苦你了, 不妨說我永遠在, 不妨說其實我愛你我會心痛你.
沒得到回應都好, 總有天心會開會動容.
總有天, 你會看到某人如我般依靠信任你.


love from a








我也弄廣告! 大家不要按錯留言那個, 要按就按我這個吧! 嘻嘻!